утренняя зарядка

допишу позже

---

2+2=5

док-ва:

1) Возьмем равенство: 40-40=50-50
2) Следующий шаг 4*(10-10)=5*(10-10)
3) Далее (2+2)*(10-10)=5*(10-10)
4) Далее так как на обеих сторонах равенства мы видим (10-10) то можно сокращать
и получаем
2+2=5

Доказательство 2:
Пyсть 2+2=5.
2*1 + 2*1 = 5*1
Распишем 1, как частное pавных чисел:
1 = (5-5)/(5-5)
Тогда:
2*(5-5)/(5-5) + 2*(5-5)/(5-5) = 5*(5-5)/(5-5)
Умножим левyю и пpавyю части на (5-5), тогда:
2*(5-5) + 2*(5-5) = 5*(5-5)
Отсюда:
0 + 0 = 0

---

западло

многие забывают элементарные вещи - мужик он и в африке мужик, а не нечто тащащее женскую сумку.

1. Обещать жениться!
С намерением затащить в постель, разуметься.
Девушки относятся к брачным ритуалам с религиозным трепетом, а глумиться над чувствами верующих- не достойно высокого звания мужчины!
Обещай ей что угодно: бриллианты. Домик в деревне, прокатить на шарабане,-но не трогай святого.
Другое дело, если ты действительно уверен что перед тобой та самая. Тогда можно. Но делай это осмысленно, а не после часа барахтаний в простынях, когда она вцепившись в трусы, отбивается из последних сил!

2. Отбивать девчонок у друзей!
Священное табу, соблюдаемое веками. Девушка друга- не девушка. С ней даже нельзя целоваться.
С ней можно потанцевать. Даже если ты воспылал серьезными чувствами, а он развлекается. Забудь, переедь в другой город, застрелись, но на девушку друга не покушайся(разве что в рамках согласованного обмена партнершами). А вот девушка друга твоего друга- это не табу! И если опять-таки возникли чувства, смело включайся в естественный отбор!

3. Доедать все на тарелке!
Непростительная роскошь в армии, в походе и в Эфиопии. В мирных же условиях надо позволять себе аристократические замашки хотя бы в мелочах. Иначе не видать тебе своего острова, конюшни и коллекции гоночных автомобилей!

4. Голосовать против всех!
Голосуя против всех, ты все равно отдаешь свой голос в пользу кандидата, который победит. Твой голос плюсуется к остальным, и в итоге выборы могут быть признанны состоявшимися из-за достаточной явки избирателей. Хочешь протестовать- оставайся дома!

5. Считать деньги при даме!
Порядочные дамы в момент расчетов уходят в дамскую комнату, чтобы не стеснять тебя. И ты уже можешь спуститься из небесных сфер на грешную землю, спокойно проверить счет и вдумчиво отсчитать купюры. Не ушла? Постарайся проделать финансовые манипуляции, загородившись меню. Во время романтического ужина, такого понятия как «деньги», не существует!

6. Ходить с другом под одним зонтом!
Делить один зонт на двоих, как одеяло, лучше с девушкой. Идти рядом с ней, соприкасаясь локтями, наступая в одни и те же лужи- что может быть романтичнее? А вот если у вас один зонт на двоих с другом, правильнее будет промокнуть обоим!

7. Стоять в очереди!Здесь ключевое понятие- цена минуты твоего времени. Возьми свою зарплату, раздели 10000 (примерное кол-во рабочих минут в месяц). Посчитай, сколько тебе стоять в очереди. Переведи время в деньги. Подумай: готовь бы ты был отдать эту сумму, чтобы пройти без очереди? Если нет- значит стоять западло, зайдешь в следующий раз!

8. Подбирать мелочь с пола!
Да, копейка рубль бережет, и нагнуться за своими кровно заработанными не западло. Но и копейка, и рубль сейчас не деньги. Другое дело- пять рублей! Это уже не мелочь, это деньги, на них можно купить, например, глазированный сырок! Подбирать деньги- не западло!

9. Носить трусы-стринги!
Метросексуальность- это, конечно, хорошо, но и у нее должны быть границы. По нашему мнению, граница проходит именно здесь. И пусть девушкам нравятся мужские ягодицы, мы не будем демонстрировать их всему пляжу. Оружие мужчины- мозг и бицепсы!

10. Курить на ходу!
Если уж травить свой организм, то хотя бы получать от этого максимум удовольствия. Курить на ходу, пить на ходу, есть на ходу и любить на ходу в кайф, когда идешь не ты, а поезд!

11. При знакомстве навязывать девушке свой телефон!
Не дала свой номер и не просит твоего? Забудь и не унижайся; «Нет, ты все-таки запиши, мало ли что!» Все равно не позвонит, а бумажку выкинет. Имей мужество смотреть правде в глаза!

12. Соглашаться на меньшую зарплату!
Методом «шаг вперед, два назад» по карьерной лестнице не поднимешься. Если ты себя не ценишь, тебя никто не оценит. И работодатель отнесется к тебе серьезнее, ознакомившись с таким принципом. Тебе могут пообещать прибавку в перспективе. Не соглашайся, пока не подпишутся кровью!

13. Встревать в семейный конфликт!
Супруги сами между собой разберутся и помирятся. А ты, заняв чью-либо позицию, в итоге станешь неприятен обоим. Твое дело- быстренько покинуть поле боя. Иногда это, кстати, становится сигналом для прекращения семейной разборки!

14. Здороваться за руку в туалете!
Это негигиенично, и к тому же в этом есть что-то извращенное- все равно что пожимать мужчине пенис.
Даже если он помыл руки, они еще хранят тепло вышеупомянутой части его тела. Так что на чью-то протянутую пятерню в сортире, ты смело можешь отреагировать лишь кивком головы!

15. Смотреть порно в мужской компании!
Логичным завершением может стать сеанс групповой мастурбации. Как говорил белогвардеец Лемке, «это нужно не всем, это нужно одному». В крайнем случае, двоим, и этим вторым должна быть женщина!

16. Насмехаться над женатыми друзьями!
Все равно рано или поздно к этому приходят все. Не всем везет с первого раза и даже с пятого. Но попытка выбрать из трех миллиардов женщин одну- сама по себе достойна уважения. Те, кто эту попытку предпринимал, никогда не будут глумиться над «женатиками». А те, кто это делает, явно отстают в своем эмоциональном развитии!

17. Садиться в такси рядом с водителем!
Рядом с собой водитель сажает свою девушку, приятеля или штурмана. Местом для пассажиров считается заднее сидение такси. На нем и располагайся с комфортом и чувствуй себя пассажиром с большой буквы!

18. Раздеваться раньше партнерши!
Раздеваться самому вообще западло(как, впрочем, убирать, мыть посуду и ходить по магазинам, но сейчас не об этом). Лучше всего постепенно раздевать друг друга, а в идеале предоставить это священнодейство девушке. Но жизнь далека от идеала, барышни норовят красиво отдаться победителю, не заботясь о молниях, пряжках и застежках. В этом случае, дабы не портить красоту момента, стоит сосредоточиться на ее одежде, третьей рукой не заметно скидывая с себя рубашку и носки. Раздевшись раньше времени, ты будешь выглядеть смешно, а смех не идет на пользу сексу!

19. Спорить с охранником!
Сам посуди- чего с него взять? Охранник- человек подневольный, решения принимать не уполномоченный. Сказано- никого не впускать, никого не выпускать. Он бы и рад проявить инициативу, пойти на поводу у логики, но его же потом за это вольнодумство и уволят. Ну и что, что только вышел на минутку? Хочешь войти обратно, покажи пропуск. А может, ты провокатор, которого подослали ради проверки дисциплины. В общем, не спорь с охранниками, хочешь дискуссии- зови начальника!

20.Склонять женщину к оральному сексу!
В смысле уговаривать. Женщины прекрасно понимают язык намеков. И если уж вожделенный орально-генитальный контакт не замыкается, дело тут не в чьей-то недогадливости. Просто она не хочет. Не важно почему- детская психологическая травма, брезгливость или настроение. Важно то, что оральный секс- это всегда акт альтруизма, подарок. Выпрашивать подарки- это не по-мужски!!!

21. Дарить пиратский диск!
Конечно по качеству музыки они не отличаются, чего нельзя сказать о качестве ритуала дарения. Он априори сопровождается бессмысленным пафосом- раз в году можно побыть пафосным. А иначе, новоявленный обладатель контрафакта имеет полное право налить тебе левой водки и намазать бутерброд черной икрой из натуральных килькиных глазок!

22. Заключать пари с женщиной!
С женщинами не дерутся, на женщин не кричат, с женщинами не спорят. Не потому, что они хуже или слабее. А просто потому, что они женщины. В некоторых вопросах с ними нельзя быть на равных, иначе придется не подавать им пальто и не пропускать в дверях. Жизнь станет скучнее!

23. Не уметь плавать!
Средняя плотность человеческого тела ниже плотности воды, а все остальное это от говорки. Найми инструктора и научись, учиться не западло никогда. Настоящий мужчина должен уметь плавать!

24. Запивать крепкие спиртные напитки!
Зачем перебивать вкус хорошего коньяка, виски или водки? Так делают девушки, которым нужно выпить «эту гадость». Крепкое спиртное создано для мужчин!

25. Расспрашивать женщину о прежних любовниках!
Это, конечно, любопытно, и, если она относиться к подобным беседам легко, почему бы и не обменяться жизненным опытом. Но если она не хочет рассказывать- настаивать мужчине не к лицу. Ты можешь оказаться лучшим ее любовником или худшим, но гораздо благороднее вообще не участвовать в этих соревнованиях.

26. Носить подделки!
Можно отвергать индустрию моды, называть ее мыльным пузырем,- эта мудрая позиция имеет право на существование. Джинсы за 300$ могут быть не по карману- это тоже нормально. Вокруг масса недорогих качественных товаров без модной бирки, а также по своему крутой секонд-хенд. Так что либо играть в эту игру и покупать дорогие марки, либо нет- но тогда никакого китайского Gucci!!!

27.Выдавать мысли известных людей за свои!
Потому что это мелкое воровство. Если уж нарушать закон, то по-крупному- например, претендуя на авторство «Пиковой дамы» или Конституции. А мудрую мысль всегда лучше процитировать с упоминанием источника!

28. Пить пиво из пластиковой бутылки!
Очередной акт неуважения к себе. Дальше будешь есть сырые сосиски из морозилки и спать не раздеваясь. Пластиковая крупнокалиберная тара создана для удобства хранения и транспортировки продуктов. А для употребления созданы стаканы и бокалы. Долой пластмассу!

29. Закрывать дверной глазок пальцем когда приходишь в гости!
Это так же не смешно, как отвечать на вопрос « Кто там?»- «Милиция». Иногда воры заклеивают дверные глазки на площадке. Они делают так когда собираются взламывать дверь и не хотят, чтобы соседи будущей жертвы видели их лица. В ответ хозяева имеют право спустить на тебя своего слепого бультерьера!

30. Носить за женщиной ее сумочку!
Смущенный запутанными правилами этикета, ты можешь с горяча предложить ей понести сумку, а она с перепугу может и согласиться. Смотри внимательно: если это бесполая сумка с вещами- неси. Если же именно женская сумочка- постарайся ее не трогать. И смело отказывайся нести ее, даже если девушке показалось, что сумочка ей мешает. Не мужское это дело!


Мнимые западло

Плакать!
Мальчики не плачут? Детский стереотип. Позволить себе быть слабым- признак силы. Просто не надо делать это демонстративно и чаще чем несколько раз в жизни!!!

Говорить «НЕТ» друзьям!
Да, друзьям не принято отказывать. Но и настоящий товарищ не будет настаивать на просьбе, которая тебя сильно напрягает или идет вразрез с твоими принципами. Честнее будет объяснить ему причины отказа. Настоящий друг поймет и не обидится!!!

Избегать драки!
Предотвратить бой- это доблесть, скажет тебе специалист по единоборствам. В том числе- и убегать от хулиганов. Если честного боя не предвидится или причин для драки нет, умнее покинуть поле боя. А умные поступки всегда круче глупых!!!

Не давать на чай!
Если ты остался не доволен обслуживанием- чаевых не давай. Оставлять мелочь официанту- хороший тон. Но слепо следовать этому стереотипу не стоит, потому что оплачивать плохую работу- дурной тон!!!

Торговаться!Конечно, во всем нужно знать чувство меры, и пререкания с кока-кольным автоматом вряд ли сохранят тебе много денег. Но во многих других случаях поговорить о скидках совсем незазорно и это вовсе не признак жадности. А вырученные деньги всегда можно прогулять!!!

"30 вещей, которые западло"- это статья из журнала "Максим" за 2005 год.

---

прикалоло

---

чтобы склероз не мучал

wap.fank.ru
wap.siza.ru
wap.wab.ru
wap.beeset.ru.
Wap.FlyFire.Ru

---

во злобу дня

@темы: во злобу дня

---

((

В Баку в результате сильнейшего взрыва в жилом здании разрушен блок. Есть погибшие и раненые ... и это уже n-ный случай

www.day.az/news/society/144029.html - намедне

www.day.az/news/society/140232.html - 13 дек. 2008

фото с в коментах

-------------------------------------------------

не было бы отключений газа, не было бы и такого ... а то живем как в каменном веке. вот и страдают люди ((

---

+

Мужик трахает жену мента, вдруг открывается входная дверь и заходит муж ...
Любовник в открытую форточку шасть ...
Мент его за х..рукой ловить,а конец скользкий ... Выскочил с руки у мента и любовник бежать ...
Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку ... Не попал..
Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает..
-Е..твою мать ... Своими руками х.. вытер и с салютом прводил!

@темы: аники

---

ОИР

Это ведь при нём "Спартак" показывал тот футбол, который болельщики называют "спартаковским", хотя на самом деле он был "романцевским". И когда уже всем казалось, что вот сейчас красно-белые с треском слетят с трона, команда выходила на поле и играючи уничтожала иллюзию равенства. Это он мог сделать так, что совершенно никакие и почти бесплатные бразильцы Робсон и Маркао "рвали" "Арсенал" в Лиге чемпионов, хотя нынешние наставники "Спартака" не могут заставить играть в футбол даже 11-миллионного Кавенаги.

www.championat.ru/football/article-28716.html

---

31 дек

поставил себе нтв ... появилась проблема - что смотреть, если раньше были проблемы с нехваткой в выборе, то сейчас с его избытком ... пролистать все каналы занимает минимум пол-часа реально.


но хорошо то как !!

---

разное

www.gomel-sat.net/forum/index.php?showtopic=725

@темы: хлам

---

!!

Всех с Новым ХодомЪ !!

---

Положительные эмоции возникают, если на все положить ... !!

Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й",
интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!.."

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать",
интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."

Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й",
интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."

---

7310

хорошо получать подарки ))

---

Чемпионы СССР

@темы: футбол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

mp3

audiofile.org.ua/

@музыка: Потап и Настя Каменских - У нас на районе

---

ЧР 2009

www.championat.ru/football/_russiapl/76/calenda...

---

Только в ...

--------------

Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются «Московскими».

Только в Азербайджане можно брать кредит всё, что попадается и потом плакаться, «я в долгах».

Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не может вспомнить название ВУЗ-а, в котором учится.

Только в Азербайджане говорят «ИншАллах» с рюмкой водки в руке.

Только в Азербайджана говорят «En vacibi can sagligidir», поедая при этом садж из требухи и запивая поддельной водкой.

Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего земного, могут быть золотые коронки.

Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище из-за клиента, которому надо прочесть yasin.

Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет назад.

Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать: «Vəssalam! Milanın fatihəsi verildi!»

Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут украсть 190.000$ и 10.000 манат.

Только в Азербайджане на вопрос: «сколько я должен?», сначала скажут: «qonaq ol», а потом обидятся на то, что мало дали.

Только в Азербайджане после какого-нибудь нового сериала продавцы в переходе кричат: «Gəlin! Hadinin sırğaları, Zureydanın qolbağları!»

Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе «Insafsız».

Только у нас слово «hormet» уже давно потеряло свое истинное значение и ассоциируется со словом «взятка».

Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать её своим именем и стать первым человеком, который эту премию получит.

Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно одинаково - «Гурд Гапысы».

Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны могилы.

Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого ещё не наступила.

Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации.

Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что проголосовал за другого кандидата.

Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются 15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства.

Только в Азербайджане «гаишники» могут обменять автовладельцу доллары на манаты.

Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле.

Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта «музыка» всем нравится.

Только в Азербайджане в маркете под названием «Halal» 6 больших полок заняты широчайшим ассортиментом алкоголя.

Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться, а для того, чтобы побеседовать, «посмотреть на девушек», посмеяться и уйти.

Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами, устраивают гонки на узких улицах.

Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских «Газелей», и делают на них надпись: «Akula», «Driver» и «Ag Çiçeyim».

Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки.

Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии.

Только в Азербайджане Интернет клуб может называться «Disconnect».

Только в Азербайджане dondurma все еще называется «Марожна».

Только в Азербайджане, когда кто-то, находящийся в Баку, говорит «Şəhərə gedirəm», подразумевает при этом, конечно же, Торговую.

Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с которым ты только что познакомился.

Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача, ходить на свадьбу и т.д.

Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать новорожденного по дороге домой.

Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы.

Только в Азербайджане существует понятие «Qiz toyu».

Только в Азербайджане можно встретить такое объявление: «Yeni açilmiş məktəbə şagird tələb olunur»

Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у друга.

Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет слухи, что «я с ней переспал».

Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только с женщинами с детьми, но и с беременными.

Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или «донерной» может прийти в голову повесить себе название: «СЕНДВИЧ ПЛАЗА»

Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель ВУЗ-а ссылается на невозможность «спустить цену», многозначительно смотря вверх.

Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля, чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки.

Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья автомобиля меховые накидки.

Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью: «Не парковаться. Опасно», выстраивается целая шеренга машин по всему периметру новостройки.

Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты.... а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая эти пакеты.

Продолжение следует...

---

хреново то как

когда будет хорошо ?